Karadeniz Fıkraları

Karadenizli Profesör

Dünya genetik projeler yarışması yapılıyormuş. Tüm ülkelerden genetik profesörleri yarışmaya çalışmaları ile katılmış. İlk Fransız profesörün çalışmasının başına gelmişler. Jüri başkanı çalışmasının ne olduğunu sormuş.
Fransız profesör başlamış anlatmaya:
– Ben inek genleri ile tavuk genlerini birleştirdim, ortaya çıkan mahlukatın eti kırmızı et kadar lezzetli, beyaz et kadar sağlıklı oldu demiş.
Ardından diğer çalışmaları ülke ülke gezmeye başlamışlar. Sıra gelmiş Türkiye’den bizim Karadenizli profesöre, jüri başkanı:
– Sizin çalışmanız nedir?
Diye sormuş.
Karadenizli profesör anlatmış:
– Ben demiş, karpuz genleru ile hamamböceği genlerinu birleştirdum!
Birden tüm jüri üyelerinden bir kahkaha kopmuş ve başkan, Karadenizli profesöre
– Bu çalışma ne işe yarar?
Diye sormuş.
Karadenizli profesör:
– Çok işe yarıyii daa, karpuzu keseyisun, çekirdekleri kaçışıyiii

Karadenizli

Eltimgile Gidiyom

Yeni ilçe olan bir köye trafik ışıkları yeni konmuş, ışıkların altında bir polis bekliyor ve halkın ışıklara uymasını sağlamaya yani bir çeşit trafik eğitimi vermeye çalışıyormuş.

O sırada, bakmış ki; bir kadın, elinde tuttuğu çocuğuyla, kırmızı yanarken karşıya geçiyor. Hemen seslenmiş :

-Hanım, hanım! Nereye?

Kadın dönüp :

-Vıy! demiş. Sana ne? Eltimgile gidiyom.

ben rana

Bindiği Dalı Kesmesi

Nasreddin Hoca, köy meydanındaki koca çınar ağacının üzerine çıkmış, elindeki balta ile bindiği dalı kesmeye başlamış.

Görenler :

- "Aman Hocam, bindiğin dalı kesiyorsun, düşeceksin!" diye bağırmağa başlamışlar.

Hoca kesmeye devam ederek seslenmiş:

-"Bu dalı kesenin yere düşeceğini hepiniz akıl ettiniz de, ben size yıllardır ahiretin dalı olan dünyanızı keserseniz cehenneme düşersiniz diyorum, neden hâlâ akıl edemiyorsunuz!!!..."

fıkraoku.com

Vasiyet

Yolculuktan dönen İdris, kahvede oturanlara sordu :

- "Yahu pizum Temel nasil öldi?"

- "Kalpten cittu," dediler.

- "Vasiyetu filan var miydu?"

- "Var idu. 'Beni denize gömün' demiş" idu.

- "Cömdünüz mü?"

- "Cömdük amma, mezarinu kazarken çok kayip verduk"

şenay

Hocanın Hanımı Horluyor

Gecenin bir vakti hanımı horlarken, Nasreddin Hocayı uyku tutmamış. Aradan bir saat geçmiş. Duvarlar sallanmaya başlayınca hanımı aniden uyanmış, yatakta oturumuna gelmiş:
- Hoca, gürültüye uyandım. Ben horluyor muydum? Diye sormuş.
Hoca:
- Ne horlaması hanım! Gök gürledi. Belli ki yağmur yağacak, demiş.

Serdar Yıldırım

Tören

Adamın biri yine Karadeniz'i gezerken bakmış bir tepenin üzerinde Lazlar dans ediyor ve ara sıra aralarından birini tepeden aşağı atıyorlar. Adam korka korka Lazların yanına yaklaşıp sorar :
- Pardon ama ne yapıyorsunuz ?
- Kör müsün daa, Temel atma töreni yapıyoruz.

Lazoğlu

Piyanist

Piyanist büyük konser için Viyana'dadır. Çok güzel bir konser sonrası soyunma odasına giderken yolda bir adam çiçeklerle yanına gelir ve :

- Bravo hemşerim Karadeniz seninle gurur duyuyor.

Piyanist bunun üzerine çok şaşırır ve sorar :

- Sen nereden bildim benim Karadenizli olduğumu ?

- Valla genelde piyanonun başına oturan piyanist, taburesini piyanoya doğru çeker. Sen piyanoyu kendine doğru çekince anladım.

Lazoğlu

Boğaz Köprüsü

Boğaz Köprüsü'nü Türk,Alman ve Japonlar'dan oluşan bir heyet yapmış. Fıkra bu ya .. Köprünün açılışı yapılırken , büyük bir gürültüyle köprü çökmüş.Japon " gitti bütün emeklerim.Mahvoldu kumlarım" diyerek harakiri yapmış. Alman , " Gitti çeliklerim ,tonlarca çeliğim mahvoldu " diyerek silahıyla intihar etmiş. Tüm bu olanları şaşkınlıkla izleyen müteahhit Temel ise derin bir " ohhh " çekerek,yandakilere " çok şükür " demiş:
- İyi ki çimento koymamışım! Yoksa ben de bunlar gibi mahvolurdum !..

dersimiz.com

Dağınık Kalsın

Temel'in başında üç tel saç kalmış, bir gün berbere gidip;
"Ula uşağum ha penum şu saçuma bir fön çekesun" demiş.
Berber almış eline tarağı ve Temel'in saçlarını sağa doğru yatırmış. Sağdaki saç teli kopmuş. Temel bir şey dememiş. Berber sola doğru yatırmış, bu sefer de soldaki saç teli kopmuş. Durumu gören Temel sinirlenmiş ve "Bırak dağınık kalsun" deyip dükkan çıkmış.

ZEHRA

14 Kiloluk Bebek

Temelin kilolu bir çocuğu olmuş. Biraz hava atıp neşelenmek için kahveye gidip arkadaşlarına övüne övüne müjdeyi vermiş, 14 kiloluk bebeği olduğunu söylemiş. Arkadaşları tabi hiç inanmamışlar. Şaka sanıp, gülüp geçmişler. Aradan 1 ay geçtikten sonra "ya doğruysa!" diye düşünüp Temel'in evine gitmişler. Temel onlara bebeği göstermiş. Bakmışlar bebek 2 kilo. Temele sorunca, Temel hiç istifini bozmadan yanıt vermiş:
-Doğduğunda 14 kiloydu.. SÜNNET ettik 2 kilo kaldı.

komedi

Çuvaldaki Temel

Bir İngiliz, bir Fransız, ve Temel, gemiye kaçak binmişler. Üçü de, ambarda buldukları çuvalın içine saklanmışlar. Gümrük polisi gelip çuvallara teker teker süngü sokmaya başlamış. İngiliz " miyav, miyav" diye ses çıkarınca, polis çuvaldakini "kedi" sanıp öteki çuvala geçmiş. Fransız da " hav, hav " diye ses çıkarınca, onu da köpek sanmış. Ve polis üçüncü çuvala süngü batırınca, bu kez Temel ses vermiş:
— Patates, Patates!

GÖKSU

Karpuz Düşmüş

Temel bir elini beline koymuş dalgın dalgın yürüyormuş. Birinin dikkatini çekmiş. Temeli seyrediyormuş. Temel belediye otobüsüne binmiş eli hala belinde, inmiş yarım saat yürümüş eli hala belinde. Onu izleyen dayanamamış koşup, önüne geçmiş.
-" Kardeşim sen deli misin?"
Temel:
-"Yooo..."
Adam:
-"Hasta mısın?"
Temel:
-"Yooo..."
Adam:
-"Seni iki saattir izliyorum elin belinde yürüyorsun"
Temel bakmış:
"Vay anasını, karpuz düşmüş"

xyz